По каким причинам ребенок становится агрессивным?

Кстати, об обиде. Она подсказывает нам еще один возможный перевертыш: агрессия-боль. Если есть обидчик, агрессор, тот, кто причиняет боль, то должен быть и обиженный, тот, кому больно. Попробуем предположить, что оба они как-то соседствуют в одном ребенке. Не секрет уже, что перенесенные когда-то издевательства побуждают человека в дальнейшем быть жестоким, часто разрушать свою и чужие жизни. Обычно родители, которые допускают домашнее насилие в семье, таких книжек не читают, так что думаю, данный эпизод не для вас. Но вовсе не остановиться на моменте насилия не могу. Иногда приходят к психологу семьи, взрослые члены которых искренне не находят связи между тем, что они бьют, унижают ребенка и тем, что он кидается табуретками в других детей или взрослых в школе. Часто такие дети неадаптивны в любом сообществе. Их могут бояться, но это почти никогда не помогает им добиться истинного уважения или близости. Иногда такие ребята имеют какое-либо нарушение в психическом развитии. И неудивительно. Для них мир изначально небезопасен. А безопасность - это базовое условие нормального развития любого ребенка. Первая и основная родительская задача - обеспечивать защищенность, комфорт и выживание своему сыну.

А если постоянная угроза исходит от них самих, то о каком чувстве безопасности в мире может идти речь? Тогда мальчишке приходится навсегда превратиться в ежика и иголки никогда не прятать. На всякий случай. И единственная возможность хоть какого-то изменения подобных историй - терпеливо, медленно, осторожно показывать такому ребенку всеми средствами, что мир может быть относительно неопасным, что никто не планирует специально на него напасть, как только он расслабится, что нет постоянной угрозы его жизни, здоровью, статусу, эмоциональному благополучию. Что есть рядом те, кто сохраняет свою стабильность, надежность, устойчивость, способен выдерживать ошибки ребенка, прощать их и добиваться при этом от сына того, что нужно, но без агрессии и унижений.

Почему ребенок агрессивен?

Итак, если ваш сын чересчур агрессивен и вас это беспокоит, стоит поискать, какая проблема прячется на другом конце качелей, на противоположном полюсе агрессии. Может быть, мальчик злится, потому что ему хочется любви, может быть, потому что страшно, может быть, так скрывает неуверенность, застенчивость, а может, потому что ему больно. И чем больше, сильнее, ярче одно переживание, тем, следовательно, сильнее другое, то, которого за злостью не видно, потому что оно так же сильно подавляется. А значит, труднее его заметить.

Обнаружить вместе с ребенком противоположность бывает нелегко. И небезопасно. Если она подавляется - значит, есть на то причины. Поэтому лучше всего обратиться к специалисту. Или уже смириться, принять его право злиться и срывать злость на всех, кто попадается под руку. Потому что если не принять и не пытаться разобраться в причинах, а просто запрещать, наказывать, говорить о том, что злым быть не просто плохо (это вы наверняка пробовали, не помогло), а нестерпимо плохо, чудовищно, отвратительно, недопустимо! Тогда с большой вероятностью загоните агрессию в угол, пока сын не лопнет изнутри, то есть заболеет, совершит самоубийство, уйдет из дома, бросит школу, сделает что-нибудь, чтобы физически или социально (для вас или для общества) убить себя. Раз уж нельзя причинить боль другому, можно хотя бы причинить ее себе. Потому что детская энергия, как мчащийся паровоз. Нельзя остановить ее на ходу. В лучшем случае можно перевести стрелки.

А агрессивная энергия, самая сильная! Надо, как минимум, давать ей выход! Какой? Спорт, груша, подушечные бои, игры в обзывалки, компьютерные бои с монстрами, да просто ежедневные скандалы - что угодно.

Выплескивать агрессивную энергию нужно. Только очень бережно. Бережно - это значит никаких обвинений, критики, угроз и особенно ваших собственных интерпретаций.

Что такое агрессия-любовь?

Предположим, к однокласснице. Открыто проявлять чувства неловко, стеснительно, страшно. Но равнодушным оставаться уже невозможно. Что остается? Всячески задирать ее, дергать за косички, прятать портфель, отпускать обидные шуточки - в общем, вести себя агрессивно. И если мудрая девочка почувствует, что это перевертыш, сделает первый шаг, обратит девичье внимание на парня - с агрессией может быть покончено. А нет - так и будут цепляться друг к другу, пока не подрастут. Это знакомый всем, простой и, чаще всего, безобидный пример.

Есть у пары агрессия-любовь и более тяжелый вариант. Не смеет, например, малыш получить любовь и внимание мамы. Или отца. Вроде и привык уже давно, что его отвергают и обижают равнодушием и холодностью, а потребность в близости и любви не удовлетворена. И она, может, уже давно не осознаваема. Мол, не нужен мне никто! Но заряд потребности в любви настолько силен, что может разрушить все вокруг. И доказывает тогда такой мальчишка со всей накопленной злостью, что ему «никто не нужен», рушит все возникающие в жизни отношения, дерется, оскорбляет всех, обижает, чтобы даже не подумали его любить, приблизиться, приласкать. И такая агрессия тоже является противоположностью любви. А если ее обнаружить, то предстоит большая работа по восстановлению чувств в детско-родительских взаимоотношениях.

Итак, наиболее вероятной противоположностью злости может быть любовь. И правда, если вдуматься, сильнее всего мы сердимся на тех людей, которые нам небезразличны. Вряд ли мы станем просыпаться в бешенстве ночью от воспоминаний про чужую бабушку, которая наступила нам на ногу в автобусе. Но можем переживать нестерпимую злость, если нас несправедливо задел кто-то из собственной семьи. Так устроено: обычно, чем больше мы кого-то любим, тем сильнее на него можем сердиться. А на других, скорее всего, просто срываем злость. Так что, если хотите понять, почему ваш ребенок часто получает замечания о том, что обижает окружающих, попробуйте задуматься, нет ли у него повода обижаться на вас самых родных и близких ему людей?

Что такое агрессия-неуверенность?

Бывают качели агрессия-неуверенность. Ряд психологов, которые занимаются развитием навыков социально-компетентного поведения у подростков, выделяют три основных типа поведения: неуверенное-уверенное-агрессивное. Неуверенное - это когда человек не умеет держать удар, его граница непрочная, даже незаметная, он готов обо все пораниться и порой застенчив настолько, что не смеет поднять глаз на другого. Уверенное - это понятно. Хорошо знает свои границы и ясно их показывает другим. Умеет защищаться, но не выходит без надобности за эти границы для нападения. Агрессивное - когда привычный метод взаимодействия с другими - вторжение в чужие границы. Такой подросток громко говорит, активно жестикулирует, может плюнуть вам под ноги или покрутить у вашего носа ключами, то есть всячески нарушает вашу территорию, даже если не зол. А уж если зол - все чужие границы ломает не глядя. Эти три типа поведения как бы выстраиваются в одну линию по критерию обхождения с границами. И на этой линии неуверенность и агрессия являются двумя противоположными полюсами. Так вот, если не вдаваться в подробности, без разбора глубинных переживаний и причин, можно заметить такой перевертыш в поведенческом ключе: порой за внешне агрессивным поведением человека может стоять как раз обратное - неуверенность.

Понятно, что неуверенных в себе, закомплексованных и застенчивых мальчишек подростковая среда обычно не щадит. Да и сами родители редко принимают ребенка таким, какой он есть. Папы таких сыновей обычно тоже не одобряют: «Что же ты за пацан! Не будь слюнтяем! Вы растешь слабаком, никто не будет тебя уважать!» Таскают их на всякие секции по борьбе - бесполезно. Там они обычно тоже оказываются среди забитых и неуспешных, и приобретают еще большую неуверенность.

В таких случаях, безусловно, полезнее бывает поискать, в чем сила вашего ребенка. Не у всех она физическая. Какие качества сына дают ему реальное преимущество перед сверстниками? Они точно есть. Потому что они есть у каждого. Надо только их заметить, погордиться за него и делать это каждый день, а то и несколько раз в день. Ведь иногда даже самый щупленький на вид малыш может добиться хорошего статуса в группе сверстников своим талантом или чувством юмора и пр.

Но самое главное - уважайте его сами и не полагайтесь на силу в отношениях с ним дома. Это только приучит его к тому, что он не способен никого одолеть. Или что в этом мире полагаться можно только на силу. Один из путей к изменениям для таких деток (если без прояснения конкретных причин неуверенности) - признать, что не все мальчишки на свете - бойцы. Ведь даже лучшие друзья человека - собаки - не все рождаются «бойцовыми псами». Конечно, есть среди них те, кто призван сражаться. Но некоторые - породы декоративные, другие - очень умные и вызывают восхищение своими розыскными способностями, третьи - помощники слепым и спасатели утопающих, четвертые незаменимы как просто хорошие друзья. Уж если животным позволительно отличаться друг от друга по характеру и способу существования, то почему люди должны быть все как один? Почему парни обязательно все должны быть солдатами и уметь ходить в бой даже во время войны? Кто-то ведь нужен, чтобы разрабатывать стратегию битвы, кто-то - чтобы создавать оружие, а кто-то - сочинять стихи, чтобы поднимать боевой дух войска! Так что самое лучшее, что могут сделать родители неуверенного в себе мальчишки, - начать придавать ему уверенности поддержкой того, что в нем есть, а не подчеркивать непрестанно то, чего у него нет.

Но если некоторым родителям все-таки удается вбить в голову парня, что он какой-то не такой, раз не машет саблей, тогда ему порой приходится из себя изображать того, кем он не является. И вот тут трудно сыграть в меру. Чаще всего, от страха, такие дети переигрывают. Чтобы не встретиться с неодобрением близких или сверстников хватают эту саблю и начинают от неумения размахивать ею во все стороны. Пытаются вести себя развязно и нарочито агрессивно. И тогда летят невинные головы. А унять такого распалившегося подростка непросто. Но возможно. Если попытаться понять, что ему на самом деле нужна поддержка и принятие, а не подначивание быть тем, кем он не является.

Переживания на противоположном полюсе агрессии

Но продолжим поиски других возможных перевертышей, напомню, у каждого свои переживания на противоположном полюсе агрессии.

Еще бывает злость-вина. Это когда парень испытывает какое-то уж очень сильное чувство вины. Может, родители постарались от души возложить на него ответственность за все грехи мира, и за его ошибки, и за несчастья, и за свои собственные неудачи в браке, и за голодных детей в Зимбабве. Такое встречается. А может, и правда что-то такое действительно натворил непоправимое сынулька, что сам себе не в силах простить, даже если уже все остальные простили. Мы уже с вами обсудили, что если злость блокировать, она может развернуться на самого себя. Тогда это назовется «аутоагрессией», то есть неосознанно сам организм причиняет себе боль и подвергается риску. Но может быть и обратная история. Вина - одно из самых мощных и токсичных переживаний. Чтобы не разрушиться совсем пыткой самообвинений изнутри, человек может развернуть вину в виде ярости в адрес других людей вместо себя. В таком случае работой по коррекции агрессивного поведения будут попытки облегчения чувства вины мальчика. Но это - очень ювелирная работа, и здесь есть большой риск еще больше усилить вину, если этим займется кто-то близкий и эмоционально включенный в ситуацию. Опять призову вас лишний раз не побояться прибегнуть к помощи специалиста или хотя бы человека внимательного и нейтрального.

«Отклоняющееся» поведение подростка - это скрытое или явное послание к взрослым?

А бывает все еще сложнее и тяжелее. Бывает угроза и внутренняя. Это когда человек бессознательно чувствует, что он опасен как-то окружающему миру или людям. Возможно, по какой-то причине он долго-долго накапливал злость на кого-то, скорее всего, на близких. И раз эта злость скопилась, не выплеснулась, значит ее что-то остановило. Часто какая-то идея о том, что «злиться - это плохо». Или «нельзя злиться на близких». Или «чудовищно злиться на собственную мать» и т. д. А то «если ты будешь злиться - то может случиться что-то очень плохое!» Это и есть идея об угрозе безопасности. Когда есть у мальчишки убеждение или, точнее, иллюзия о том, что он может разрушить какие-то отношения. Например, нагрубить так, что мама обидится насовсем. Или разрушится как-то, умрет вдруг (есть любительницы хвататься за сердце, когда сын нашалит). Или отец разочаруется. Или вообще кто-нибудь отвернется или разлюбит, если он скажет плохое слово или как-то иначе проявит свою агрессию.

Звучит абсурдно, правда? А для ребенка с первых лет это звучит именно так:

«Мать в гроб загонишь!»

«Ах, ты так - вот все отцу расскажу - посмотришь, что он с тобой сделает!»

«Будешь таким злым - никто тебя любить не будет!»

«Смотри, что ты с бабушкой делаешь своим поведением!»

«Ты чудовище! Как мы могли вырастить такого сына!»

В каждой из этих знакомых нам фраз и тысячи подобных им, брошенных сгоряча, много-много отвержения или угрозы отвержения. Угрозы разрушения отношений или даже физического уничтожения. А значит, связь между ребенком и родителями очень непрочная, раз не выдерживает даже детской вспышки злости или недовольства. А значит, и семья - не такая уж прочная, надежная структура, на которой основываются все дальнейшие представления о мире. О мире, как об исходно опасном или безопасном месте для жизни. А значит, появляется убежденность, чаще всего, неосознаваемая, о том, что мир небезопасен, непрочен, раз те связи, которые должны были быть самыми надежными, ненадежны.

В таком случае, если все вокруг так хрупко - я могу как-то неудачно повернуться и задеть, разрушить что-то драгоценное. Надо опять как-то скукожиться и не сметь дышать, а уж тем более проявлять свою злость и недовольство. Именно так, как в музее хрустальных ваз, зачастую и чувствует себя парень, который усвоил, что ему сердиться нельзя. Но мир - не музей. И в нем есть другие люди, с которыми вашему сыну предстоит сталкиваться, не зная о том, что они прочнее, сильнее и жестче, чем хрусталь. Но он-то к этому не будет готов, он живет не в реальности, а в ваших мифах, основанных на детских запретах на выражение агрессии. Так что у всех остальных, кто знаком с реальностью, будет преимущество. А ваш сын окажется уязвимым и незащищенным. И опыт столкновения с настоящим миром, где злость есть, и ее немало, может, конечно, помочь парню встретиться с реальностью и перестроиться, если он окажется гибким и находчивым. А может и разрушить его при первом же крушении.

Но это я говорю только для тех родителей, которым подходит именно данная интерпретация. Ничто на свете, в том числе последнее послание, не может быть универсальным, сгодиться для родителей всех мальчиков. Главное, для чего я описывала такие разные причины нарушений в проявлении агрессии, чтобы показать, что все очень индивидуально и что все возможные варианты перевертышей здесь не разобрать.

Дети почти никогда не бывают агрессивны или запуганы просто потому, что не знают, что это плохо для них или окружающих.

Я никогда не знаю заранее, отчего сердится на весь мир парень, который попадает на прием к психологу. Какое чувство там, в глубине, оказывается вытесненным или подавленным так сильно, что вся энергия выплескивается в агрессии. Или что на самом деле мешает мальчишке за себя постоять в рискованной ситуации. Это можно обнаружить только в процессе общения с ним и его родителями. Так что главная рекомендация - присмотреться к своему ребенку. Он уникален. И переживания его уникальны.

Важно не забывать, что дети почти никогда не бывают агрессивны или запуганы просто потому, что не знают, что это плохо для них или окружающих. За агрессивным или неуверенным поведением всегда что-то стоит. Чаще всего любое нежелательное для нас, «отклоняющееся» поведение - это какое-то скрытое или явное послание к нам, ко взрослым, к близким, к миру, который окружает подростка. И очень важно нам его не просмотреть, прочитать, заметить.

Мужские игры

Говорят родители:

Ох уж этот мне экстрим! Был у меня сын спокойным мальчуганом, а теперь - как подменили! То и дело ищет себе приключений на все места! То скачет с дружками по заборам, то просит доску для серфинга, то каску для пейнтбола! А какие у них сейчас игры на компьютере! Одни ужасы, стрелялки и гонки с авариями! Может, как-то надо по-другому воспитывать, чтоб он был добрее, спокойнее и не убился раньше времени?